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Desarrollan en Japón unos calzoncillos perfumados anti-pedos

"Una empresa ha lanzado al mercado en Japón unos calzoncillos con una tecnología que neutraliza rápidamente cualquier olor".

  

  

"A quien no le ha pasado alguna vez... que llegan gases de manera inesperada y no puedes darles salida...

Pues bien, eso ya es historia, al menos en Japón, donde la compañía Seiren ha desarrollado unos calzoncillos cuya principal virtud es que neutralizan los olores. Las ventosidades, vamos.

Al parecer se están convirtiendo en todo un superventas entre los nipones que, acostumbrados a las masificaciones, han encontrado en esta prenda un aliado."Nos ha llevado algunos años desarrollar estos calzoncillos perfumados, tan cómodos que se pueden llevar todos los días pero igualmente eficientes para eliminar fuertes olores rápidamente", dice Nami Yoshida, portavoz de Seiren.

Yoshida aclara que en un principio pensaron en esta prenda para los hospitales, pero al final la están comprando hombres de la calle y de negocios.

De hecho, el desarrollo del producto comenzó por iniciativa de un doctor que quería eliminar los olores que podían emitir algunas personas con colon irritable.

Ahora la compañía comercializa no sólo calzoncillos, también calcetines que impiden el mal olor de pies y camisetas con la misma tecnología en las axilas".

Os juro que la he copiado tal cual. Sin añadir ni una coma. Vamos, que el jabón acabará extinguiéndose, cual decrépito dinosaurio.

Leer para creer. Ya te digo...

Buitres

yer por la mañana conducía tranquilamente por la carretera disfrutando del bonito día que había quedado tras la niebla vespertina.

Llegando casi a Santa Cruz, tuve que pegar un frenazo porque me encontré un buitre en medio de mi carril intentando engullir los restos de lo que parecía un conejo atropellado.

Sobrevolando por encima, cuatro buitres más, hacían círculos esperando su oportunidad de atrapar la pieza.

Cuando los sobrepasé, continué mirando la escena a través del espejo retrovisor mientras pensé:

-Y aún hay gente que piensa que no somos como animales...- 

Es la primera vez que veo una escena así en medio de una carretera. Debe ser que la repercusión de la crisis ha llegado incluso al último eslabón de la cadena alimenticia y ahora buscan alimento en cualquier parte.
Y es algo que da miedo, porque las situaciones desesperadas, dan paso a soluciones desesperadas y cualquier día, al bajar del coche, bandadas de buitres se lanzarán en picado queriendo comernos porque no encuentran alimento.

Y mientras, la humanidad, preocupada por un posible ataque alienigena ...o un insignificante fin del mundo.

Señores, la verdadera amenaza planea sobre nuestras cabezas...

Desmontando recuerdos

uando uno decide hacer obra en casa, no es capaz de comprender el alcance de lo que está a punto de suceder.

Todo empieza con una fecha límite para recoger todas tus posesiones materiales, empaquetarlas y sacarlas del lugar donde han permanecido durante años.

Y de repente llega el caos:
"¿Por dónde empiezo?"
"¡No tengo cajas suficientes...!"
"¿Qué hago con el mobiliario más aparatoso?"
"¡Oh dios mío, he guardado toda la ropa interior de mi maridooo...!"

Cuando los nervios empiezan a interferir en tu "desorganizada organización", ha llegado el momento de pedir ayuda.
Y aquí es donde entramos nosotros... es decir, los hijos de la "susodicha" (como diría la Adoptada).

Unos metiendo las ropas y objetos en cajas, otros etiquetando las cajas de forma "disparatada". Alguno preparando un licorcito de café con hielo para elevar las ganas de trabajar de la más "gandula y borrachina" (juju). El más trabajador de todos (con diferencia) desmontando muebles y jugando con ellos al tretris en la habitación de fuera (Ver para creer, ¡qué capacidad tenía al final la habitación...!)
Ratos de risas cuando todos coincidíamos... 
Ratos de desesperación, como cuando tuvimos que sacar el colchón de látex cruzando el patio, tan pesado como un hipopótamo e igual de manejable. 
Pero todo se consigue cuando se trabaja en equipo. (Con el colchón yo os ayudé a descansar en mitad del patio, espero que lo recordéis).

Atrás han quedado ya, muchos ratitos divertidos, algún que otro martillazo y varios golpes en las espinillas... Quedan ocho días para que empiece la obra y la casa está casi vacía. Solo falta que nuestro "transportista marisquero" venga el lunes con el camión, para llevar los muebles que quedan al lugar donde descansarán durante todo el verano, a la espera de volver al hogar.

Y cuando la obra y el verano terminen... tendremos que volver a meter todo lo que sacamos.

Va a ser duro, pero ¡lo conseguiremos!

Tan solo necesitaremos:

 Muchas ganas de trabajar...

Una caja de herramientas...

A nuestro maravilloso experto en tetris...

¡¡Y toneladas de licor de café...!!

En resumen...

i nosotras estamos convencidas que "la vida es sueño"... 

Y cuentan los antiguos que "las penas con pan son menos penas"...

¿Qué significa esta fotografía...?

Estrategas del perdón

l ser humano es por norma un animal de costumbres.

Cuando algo nos funciona, lo utilizamos siempre.
Creamos fórmulas para todo. Fórmulas para ligar, para tratar a los niños, frases ingeniosas para romper el hielo con desconocidos, estrategias con escenografía incluida para reconciliarnos con nuestra pareja...

Yo por ejemplo no soporto que Isi se enfade conmigo. No el hecho en sí de estar enfadados, sino que él se enfade conmigo, porque enfadarme yo con él y tenerlo una semanita suspirando por los rincones me encanta, jaja.

Hace un tiempo ideé una fórmula para que se le pasara el enfado que me funcionó muy bien y que he utilizado con éxito ya unas cuantas veces... (Como habréis adivinado ya, se enfada a menudo, jeje)


Para realizar bien la puesta en escena, es necesario tener un rollo de papel higiénico a punto de expirar.
Se coge el tubo de cartón una vez que todo el papel ha "desaparecido" y se avanza sigilosamente por la casa hasta encontrar al sujeto "cabreado". Cuando lo tienes localizado, te colocas el tubo en un ojo, guiñas el otro y de un gran salto, te cuelas dentro de la habitación donde él se encuentre, adoptando la pose de John Silver "el Largo"... (que no sé por qué le llamaban así, con el tamaño que tiene, jajaja)

Cuando has conseguido acaparar toda su atención, dices con voz seductora:
- ¡Ajajá...! Así que era aquí donde te escondías... Menos mal que te he localizado con mi increíble catalejo...

¿Verdad que es algo muy tonto? Pues con Isi siempre funciona. ¡Le entra tal ataque de risa que no puede seguir cabreado por mucho tiempo...! Y lo gracioso es que cada vez le hace más gracia (ya lo sé, es inexplicable, jaja)

Claro, que a él lleva funcionándole más de veinticinco años "A las puertas de Toledo" (y eso,... ¡sí que es inexplicable...!)

La moda adolescente de "las orejas blancas"

as modas cambian tan rápido que no te da tiempo ni a parpadear.

Sobre todo en el mundo adolescente, las modas surgen en un momento y se imponen en "cero coma"... (una nueva expresión adolescente, que está muy de moda...)


No hace mucho, se llevaban los auriculares diminutos, casi invisibles. Veías un conocido por la calle; braceabas, gritabas, silbabas,... y al final torcía la esquina y ni se enteraba.

Tú pensabas: "... Qué imbécil, ni me ha saludado".

Días después descubrías que esa persona siempre caminaba con los auriculares puestos escuchando música (algo, por otro lado, muy peligroso), pero claro, tan pequeños, que ni te habías dado cuenta que los llevaba...


De pronto, sales a la calle, y empiezas a ver, asombrada, cómo los adolescentes van caminando con unos cascos tremendos...

Lo que antes sería una horterada de repente es moda, y todo el mundo sale a la calle con las orejas totalmente cubiertas por tan incomodo y anti-estético complemento...


Esto no tendría mayor importancia (total, es moda) si no fuera porque viene el calor y el sol comienza a colorear la palidez de moda impuesta por el invierno. Cuando hayan pasado unas cuantas semanas, podremos comprobar cómo se implanta una nueva moda:

Adolescentes con caras bronceadas y orejas descoloridas...

Pero total,... ¿quién iba a oponerse a ello...?


¿Es que aún no habéis entendido que...

"esto" ya es moda...?

Bizcocho "made in Adoptada"

abía una vez una linda cocinerita que hacía un bizcochito para chuparse los deditos.

Aquellos maravillosos viernes, en que la familia se juntaba para intercambiar anécdotas y contarse lo que había dado de sí la semana, nuestra linda cocinerita se presentaba con su rico bizcochito.

Y ya se sabe: con un café y un bizcocho...

Pasó el tiempo, y un buen día la matriarca y nuestra "chica de las pesas", decidieron crear un híbrido entre el bizcochito de la cocinerita y otro "nosesabemuybiend´aonde".

El resultado fue espectacular.

Desde entonces el híbrido de "la de las pesas", sustituyó las tardes de los viernes al bizcochito de la linda cocinerita.

Pasó más tiempo aún y nuestra protagonista decidió que había llegado la hora de volver a cocinar su, en otro tiempo, famoso bizcocho.

"Pero... ¿qué ocurre?"

"¿Porqué mi bizcocho, antaño hermoso e inflado, ahora es como una hoja de papel?"

"¿Qué le pasa a mi levadura?"

"¿Porqué este horno de los demonios no hace que mi bizcochito crezca?"

"¿Estás ahí... duende cabrón?"

Lo intentó de muchos modos y maneras, pero el resultado siempre fue el mismo.

Dado que el bizcocho de antaño había perecido en el olvido, la linda cocinerita, lejos de darse por vencida, decidió conseguir la receta del híbrido hijoputa que le había robado el protagonismo a su amado bizchochín.

Pero no se sabe si porque el antiguo bizcocho no soportó la humillación de ser sustituido, si porque la linda cocinerita había perdido su magia bizcochil o simplemente porque el destino es así de capullo... (es decir, que yo le diera mal la receta... jeje)

... éste fue el resultado...

Éste es el trozo que la linda cocinerita me llevó a casa el Domingo,

para que comprobara "in situ" lo que me había contado un rato antes por teléfono y yo no había creído...

Vista lateral del cuerpo del delito,

donde puede apreciarse la altura y esponjosidad del mismo (jajaja).

Después de tantos intentos infructuosos, la linda cocinerita llegó a una más que evidente conclusión.
En su deseo de conseguir su bizcocho original había dado con la fórmula de un "original bizcocho", un bizcocho con denominación de origen:

El bizcocho made in Adoptada.

En tó lo negro...

ace unas semanas yendo por la carretera Isi y yo, nos cruzamos con una bicicleta sin luces. Tengo que aclarar que era un sábado por la noche, a eso de las ocho. La verdad es que yo ni siquiera la vi, pero mi marido que tiene una vista excelente (gracias a dios porque el oído lo tiene perdidito del todo) me dijo que además sabía quien era.

Es un rumano que vive en el pueblo, y cada día coge la bicicleta para ir a trabajar a Camarena; luego a veces, de regreso, le trae el jefe en una furgoneta (a él y a su bici) y otras veces, como esa noche, se vuelve solo.

El resto del camino comentamos lo peligroso que era ir de noche, sin luces y por una carretera secundaria con una bicicleta. Isi decía que el jefe, (a quién conoce) le había enseñado a volver por un camino para que evitara la carretera, pero el rumano decía que por el camino no veía nada.

Ayer, Isi estuvo con Jorge (así se llama el jefe del rumano) mientras trabajaba la cuadrilla.

Tenían un trabajador nuevo.

Un africano que había llegado en patera, negro como el betún y que sonreía sin parar.

Después de hablar un buen rato con él, descubrió que llevaba dos meses en el país, que hablaba bastante bien el idioma (hay que ver "qué listo es el hambre") y que tenía muchísimos dientes....

Recordando el día que nos cruzamos con la bici, se volvió y le dijo al rumano, que andaba por allí haciendo su trabajo, lo peligroso que era lo que hacía.

Entonces el africano levantó la cabeza y con sonrisa de oreja a oreja incluida dijo:

- No era él. Era yo...

Isi, con los ojos muy abiertos, se volvió de nuevo hacia él, le miró y le dijo:

- Pero hombre, por dios, cómo se te ocurre... de noche y con lo negro que tú eres...

Y... se quedó tan ancho...

¡Vaya chasco!

ué horror de peinado llevan ahora los adolescentes.

Van todos iguales; con una cresta central totalmente despeinada como si permanentemente dos vientos alisios soplaran uno frente al otro, con la cabeza del chico en cuestión en el centro de la tormenta...

Ayer me quedé mirando fijamente la de mi rubio, que con las prisas mañaneras, (o bien porque se la había hecho así a propósito) llevaba totalmente desviada hacia la izquierda.

Él, notando la dirección de mi mirada me preguntó, mientras se palpaba el pelo con cuidado, qué pasaba. Yo me eché a reír y le dije:

- De verdad hijo, yo no sé cómo puede gustarte llevar ese montículo ahí arriba. Hoy además lo llevas torcido.- Reí mientras me acomodaba en el sillón, dispuesta a tomarle el pelo un buen rato: - Me he quedado mirándolo, y me ha recordado a una de esas lomas de la Tierra Media. Y, la verdad es que estoy esperando a que de un momento a otro asome Frodo Bolsón… para indicarle la dirección hacia el Reino perdido de Mordor… ¡jajajaja!

Pensaba que me estaba divirtiendo a su costa y le miré con curiosidad para ver cómo reaccionaba (es muy susceptible con todo lo relacionado con su pelo).

Él, sin inmutarse, se dio la vuelta, y mientras se bajaba el pantalón me dijo:

- No te preocupes, mira, ya tengo localizada la Cueva de Sauron…

Nunca pensé, cuando empecé con la broma, que el cabrito me fuera a dejar sin palabras…

Orejas embotelladas

(Aclaración del post anterior)

ras la mofa de nuestras simpáticas comentaristas, dedico un nuevo post para aclarar/clarificar el palabro que tanta alegría ha traído a casa de algunas.

Me explico. Hace unos años, aprovechando el surtido tan variado de objetos de broma para los carnavales, me compré unas estupendas orejas de plástico. Por esa época mis orejas originales (las que venían de serie a ambos lados de mi cabeza) estaban empezando a descolgarse y a dar continuos fallos de frecuencia. El problema empezó cuando me eché novio, allá por el 96. Ese día mis orejas empezaron a sufrir el acoso de un acosador de orejas.

Años después comencé a trabajar con "la Lady" que amenaza cada día con rematar mis protuberancias (no hablo de mis pequeños pechos), con esos diálogos excitantes sobre el maravilloso mundo del facebook y las curiosidades que allí se encuentran.

Abrumada y preocupada por tanto abuso hacia mis orejas, compré unas de plástico para ponerlas en su lugar.

Bien, pues cada mañana, al levantarme, meto mis orejas en una botella de cristal y pongo en su lugar las orejas de plástico. Así puedo pasar las horas tranquilas haciendo que escucho. Nadie nota el cambio porque Alí habla y habla sin parar y sin (lo más importante ) esperar respuesta. Y la Lady, no la importa nada, sólo que la escuchen, así que, me limito a sonreir y asentir todo el día para repartir felicidad.

Y ya puestos a repartir felicidad, yo me llevo un poco. Mis orejas están a salvo dentro de la botella hasta que las saco y las vuelvo a colocar en su lugar.

A diario las embotello.

A diario las desembotello.

...La desembotelladora que las desembotelle buena desembotelladora será.

"Supercalifragilisticexpialidocious"

Comenzando ...o ...terminando

ño nuevo vida nueva.

Eso dicen por ahí, aunque a la hora de la verdad todos seguimos con nuestras miserias y virtudes a la misma intensidad que siempre.

Comienza un nuevo año y como todos los primeros días de enero, consigo un calendario del año entrante y comiendo a garabatear. Es un buen método contra el alzheimer, te sientas, coges un boli y comienzas a repasar uno a uno cada día del año intentando relacionar días con acontecimientos. Todos los años me obligo a escribir de cabeza todas las fechas importantes para mi. Cuando termino, lo compruebo con el calendario del año anterior y... ¡¡ahí están!! las dichosas fechas que año tras año intento olvidar y que el pequeño duencecillo cabrón que tengo dentro las escribe sobre el papel un año más. Y... ¡¡ahí no están!!, muchas de esas fechas que debería recordar e inexplicablemente ni se me han pasado por la cabeza. Y ...sí, lo he vuelto a escribir... Seguramente lo escribiré el resto de la vida. Ese 9 de Junio siempre estará en mi calendario...

Este primer mes del año está siendo exageradamente bueno. Hoy , por ejemplo, hace un fantástico día soleado y una temperatura de unos 10 grados.

Supongo que el cosmos será bueno con nosotros y nos piensa conceder un fin del mundo con buen tiempo. Porque sí, terminando, éste es nuestro supuesto último año. Los interpretes más agoreros de la predicción Maya anuncian el fin del mundo. Los más optimistas lo interpretan como el fin del mundo que conocemos, la decadencia de la inhumanidad del ser humano y la vuelta de éste a la armonía con el Universo. Sea lo que sea, tenemos un año para hacer todo lo que no quisiéramos perdernos antes de morir. Quien sabe si los Mayas tenían razón y solo nos quedan unos 350 días por vivir.

Yo por si las moscas me pongo manos a la obra y haré caso al gran Sabina ...y

"...Que el fin del mundo nos pille bailando...".

Y tú, ¿qué harías si éste fuera tu último año?

¿Qué es más importante, saber leer, saber escribir... o saber razonar...?

s increíble lo que puedes encontrar por Internet. Además de todo tipo de información, real o imaginada, lo que me resulta más sorprendente es que hemos perdido el miedo. El miedo al ridículo.

Nos da lo mismo que una fotografía que un día no enseñamos a nuestros allegados por pudor, ahora ande dando vueltas en la nebulosa ciberespacial como si nada. O que alguien pueda leer nuestros pensamientos más íntimos con solo hacer clic con el ratón, y descubrir lo que siempre ha permanecido oculto.

Pero lo más asombroso es, que hemos llegado a un punto en que despreciamos las normas ortográficas y sobre todo las del raciocinio, hasta el extremo de escribir algo... algo como esto:

En un chat de belleza, una chica pregunta como quitarse las ojeras. Esto es lo que le respondió una persona:

"no amiga x fabor no t qites las orejas no lo agas es una atrosidad no puedes aserlo!!! las jentes puede cer crueles con tigo pero haonqe tngas las orejas grandes ho sobre salidas no debes nunca cortarlas la naturalesa t las dio haci x una rason no puedes cinple mente qitarlas y ya. es solo una cuestion estetica no deges k los demas influllan en tu ficico no todos podemos cer como disen los canones d beyesa tiene k aver d todo para k alla bariedad ademas conosco barios ombres k les gustan las mugeres con orejas grandes les resultan atractibas. ci no t gustan tus orejas cienpre puedes dejar creser tu pelo y peinarlo para k las oculten tngo barias amigas k asen eso y es mejor k cortarlas creme. espero k re concideres tu desicion y no cortes tus orejas piensa k no podras llebar pendientes ni usar lentes xk donde las ivas ha sugetar???? pero ci estas desidida a serlo al menos consulta con un doctor para k lo aga un profecional y no intentes aserlo tu misma cin garantias."

Sin palabras me he quedado…

Los peligros del "fissbuk"

ste veranito he cambiado de aficiones.

Uno de los cambios, creo que el más delirante, ha sido hacerme una cuenta en Facebook.

Yo no soy de naturaleza fisgona. No me gustan los chismes ni los corre-ve-y-dile; ni me interesa la vida de los demás y menos aún de los extraños. Pero el Facebook despierta mi lado vogeur, y me he sorprendido a mí misma asomándome a los perfiles más insospechados.

Pero también me ha ayudado a darme cuenta que el 95 % de lo que se dice, lee o escribe en los perfiles sociales es mentira y que no hay nada más divertido y anónimo que un chat (por supuesto para ello no debes utilizar tu verdadero perfil, jajaja)...

He descubierto también lo que es "enamorarte de las cosas que alguien escribe", a pesar de saber que probablemente ese tipo guapo que te mira desde la foto no tiene nada que ver con el que estás hablando... (jajaja)

En fin, como diría nuestra Dory, he abierto "la caja de Pandora".

Pero ahora se nos acaba el verano; y la vida loca, sin horario y sin prisas, toca a su fin.

Y de pronto me asalta una duda:

- ¿Cómo demonios cierro ahora la dichosa "cajita"...?

Cazafantasmas

o pensaba que lo había visto todo, pero visto lo visto parece que no.

Con mi maridito, la vida es siempre una fuente constante de sorpresas.

El sábado se fue con mi rubio al bricostock, porque necesitaba comprar algunas cosas para el jardín y mirar el precio de las fuentes, ya que quiere poner una en el patio.

Cuando volvieron traían, lamparillas solares para el patio, varias herramientas de jardín y ninguna fuente (de momento)... Y a parte de todo eso además, un capturador de manifestaciones ectoplasmáticas.

Bueno, eso es lo que me pareció a mí en un principio...

En realidad se trata de un "revolucionario invento", consistente en un tubo con una bolsa de recogida, que lo mismo sopla que aspira. Sirve para soplar las hojas caídas reuniéndolas en un generoso montón para, y siempre a continuación, aspirarlas mientras unas cuchillas giratorias interiores las pulverizan y lanzan a la bolsita antes mencionada.

Yo solo sé que cuando bajé al patio en respuesta a las insistentes llamadas de mi rubio, y vi a Isi enfundado en su mono gris, el aparato colgado al hombro haciendo un ruido de mil demonios y decenas de hojas girando a su alrededor, mientras él sonreía de oreja a oreja, lo único que pude hacer (a parte de morirme de la risa) fue, tararear con mi "melodiosa voz":

Ghostbusters, Ray Parker Jr.

La increíble historia de la férula masticable

rase una vez una madre, un padre, una hija, un hijo y un perro.

La madre, obsesa, el padre nervioso, la hija con férula para dormir y el hijo movidito.

¡Ah!, y el perro un hijo de puta.

Y cierto día...

La madre llama para el desayuno, la hija deja la férula en la mesilla, el perro se lleva la férula en la boca y se instala cómodamente en el sillón del salón, y mastica, mastica, mastica...

La madre entra en el salón

- "Uy, hay cristales en el sillón".

- "No mamá, parece plástico"- dice el hijo movidito.

La madre grita "¡Ahhhh..!", mientras corre apresuradamente hacia la habitación de la hija donde descubre la caja de la férula vacía. El perro hijo de puta se esconde sabiéndose culpable. La madre amenaza con hacer morcillas con el perro. La hija llora desconsolada diciendo "No, el perro no...¡el perro nooo...!".

Doscientos gritos después la madre coge el teléfono:

- "¿Hola?, hemos tenido un percance con la férula. Hay que repetirla."

- "¿Un percance?, ¿qué tipo de percance?".

- "La ha masticado el perro".

- "Eso es imposible, esa férula no se puede partir".

- "Pues la ha hecho trocitos".

- "Pero... ¿ qué clase de perro tienen ustedes?".

- "Uno de tamaño medio... (pero muy hijo de puta)".

"El cuerpo del delito"

Resultado final: 300 euracos masticados...

Y yo pregunto:

¿Es, o no es increíble la historia...?

Y sobre todo...

¿Era, o no era la férula masticable...?

Única

s única, es original, es graciosa.

Es mamá.

Comenzó a acumular anécdotas cuando no levantaba tres palmos de suelo, y desde entonces no ha parado...

Hace dos semanas se fue al médico, y me llamó para que fuera a recogerla porque el coche le había dejado tirada. Había conseguido arrancarle pero volvió a pararse de nuevo.

Cuando llegamos a su casa, ella en su coche y yo siguiéndola en el mío por si se paraba otra vez, me dijo que iba a llevarlo al taller para que lo miraran.

Diez días después le pregunté y me dijo que no lo había llevado, porque no le había vuelto a dar problemas.

El otro día se fue con papá a la parcela, y como a dos kilómetros se le paró de nuevo. Consiguió arrancarlo para volver a pararse a las afueras de cierto pequeño pueblito cuya inicial empieza por “P”.

Esta vez llamó a Josy, que tuvo que ir con el mecánico, quien diagnosticó al pobre “Forito” “muerte cerebral”, y hubo que llamar a la grúa. Su seguro les envió la grúa de los Del Valle, que al oír el nombre de la susodicha se dijeron a si mismos y al unísono: “A ésta,... ¡yo la conozco...!”

El tiempo de espera de la grúa y la pastilla de hacer pis, obligaron a nuestra protagonista a llamar a la primera puerta del pueblo y pedir que le dejaran usar el baño, previa explicación de lo ocurrido. Sorprendentemente, la dejaron pasar.

Lo curioso del caso es que como iban a la parcela, no se había molestado en quitarse la bata, y así llamó al timbre de aquella casa.

Yo imagino que si me tocara el timbre una señora en bata, diciendo que se le había parado el coche y que necesitaba urgentemente hacer pis, seguramente le daría con la puerta en las narices. Porque dicho así suena ¡muy sospechoso...!

Por eso, el cómo consiguió que la dejaran pasar es algo que aún hoy sigue siendo un misterio para mí.

Pero es que la protagonista de nuestra historia es así…

¡sencillamente increíble!