ablar con un hombre
es como ensillar una vaca.
Te cuesta un trabajo horroroso,
Te cuesta un trabajo horroroso,
y a fin de cuentas…
¿de qué te sirve?
La vida es sueño
La vida es como una ola, un constante vaivén entre el sueño y la consciencia.
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Mi pequeño acuario
es
Busca entre mis sueños
Datos sobre el blog
Nombre: Bloggerín
Fecha de nacimiento: 24/10/2009
Fecha de bautismo: 24/10/2010
Bautizado por: Adoptada
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Recuerda que nuestros sueños se alimentan de tus comentarios.
Supe que ser amado no es nada; que amar, en cambio, lo es todo.
Hermann Hesse
El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.
Eleanor Roosevelt
Las únicas personas que me agradan son las que están locas: locas por vivir, locas por hablar, locas por ser salvadas.
Jack Kerouac
La vida no se mide por el tiempo que respiras…
…sino por los momentos que te quitan el aliento…
Hitch
Los que sueñan de día, conocen muchas cosas que ignoran los que solamente sueñan de noche.
Edgar Allan Poe
Cuando bordeamos un abismo y la noche es tenebrosa, el jinete sabio suelta las riendas y se entrega al instinto del caballo.
Armando Palacio Baldés
12 sueños:
¡¡Absolutamente de nada!!
No nos escuchan, y de las pocas veces que lo hacen, malinterpretan lo que decimos.
¡Así lo mejor, no decirlos nada, y hacer lo que nos de la gana!
¡¡Hay los tópicos!!
Qué ciertos son la mayoría de las veces. Y las pocas veces que encontramos a alguien ajeno a los tópicos, resulta que acabas descubriendo que si no tiene rarezas e incoherencias comunes con los de su especie las tiene suyas propias, ¡que no se que es peor! Porque los tópicos socialmente aceptados se sobrellevan a base de reirte de ellos de vez en cuando pero, los que no has visto nunca, ¡joder! te desesperan.
Y para reirte de ellos a mi me regalaron un libro divertidísimo en mi despedida para ir familiarizandome con este mundillo de los tópicos "Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas"
En el capítulo dedicado al síndrome premenstrual y el apetito sexual cuentan este chiste:
- ¿Por qué mandaron a tantas mujeres con síndrome premenstrual a la guerra del Golfo?
Porque peleaban como animales y retenían agua durante cuatro días.-
Jajajajaja, machista pero buenísimo!!!!
Yo, no entiendo los mapas, bueno no quiero entenderlos, prefiero conducir y que me guíen mientras yo
canto a grito pelao.
¿Qué las mujeres no entienden los mapas? ¿Cómo crees que llegamos mi media naranja y yo a los sitios? Soy el mejor GPS que hay actualmente en el mercado.
Lo de los hombres es otra cosa. Hablamos distinto idioma. Lo de la sutileza femenina, ellos no saben ni que existe. Las conversaciones las toman al pie de la letra y terminamos teniendo diálogos de besugos.
Los tópicos, son eso , tópicos y en la vida no se puede generalizar.
¡¡Soy mujer y odio las compras!!
¡Me uno a ese odio!
¡El repeluco a las compras lo llevamos en la sangre!
Bella, algunos escuchan tan poco, que parecen sordos.
Dory, no se si son tópicos o una forma de explicar lo inexplicable, pero lo que si es verdad es que son "raros, raros". Son tan distintos a nosotras que parece increíble que hayan llegado al mundo por el mismo sitio.
El chistecito, un asco, y para mí un mapa es una complicada maraña de líneas onduladas con puntitos unidos a nombres ilegibles que soy incapaz de mirar en el coche, porque si intento fijar la vista en un punto del interior me mareo. Y la verdad es que tampoco tengo ninguna necesidad, porque en vacaciones, el cuñaete de las mallas rojas va siempre delante, y Josy es un maravilloso GPS... ja, ja,ja...
Josy, yo también odio ir de compras, con lo cual esa es otra leyenda urbana...
Los diálogos de besugos son algo habitual cuando hablas con un hombre, pero a veces tienen su puntito...
Respecto a lo dicho, totalmente de acuerdo,pero yo aún tengo más.
¿No os ha sucedido a vosotras, con vuestros respectivos mariditos, que les comentáis cualquier tema,(que fuese importante o no)y días después sale por casualidad el tema y el señorito, te niega totalmente que tu le hayas dicho tal comentario?
Pues a mí, cantidad de veces, que ocurre que llegas a la conclusión de que si encima tienes el televisor encendido, no te está prestando ni puñetero caso y que está más pendiente, de lo que dice la caja tonta.
Y a ti: Que- te- den.
!!!!!!AAAAAAUUUUUUPAAAAAAAAA ELLLLLLLL ATLETI!!!!!!!!
¿Josy fue tu maridito el de la traca de cohetes?
Pues me acorde de su queridisimo padre.
!!!!!!AAAAUUUUUPAAAAAAA ELLLLLLL
ATLETI!!!!!!!!
Josy:¿Fue tu maridito el de la traca?
Porque me acorde de su queridisimo padre.
Me nos mal que mi churumbelita, no se entero,morfeo se ocupo de ella.
Adoptada, mi maridito no fue el de los cohetes de anoche pero si oíste ,durante el partido, a "alguien" gritar como un cosaco, seguro que era él.
!!!!!!AAAAUUUUUPAAAAAAA ELLLLLLL
ATLETI!!!!!!!!
Para una vez que se llevan una alegría, estaremos otros 50 años celebrando.
Adoptada, en mi casa el monopolio de no escuchar lo tengo todo yo.
Y... ¡¡¡aupa Atleti!!!
¡¡Y digo yo que esto habrá que celebrarlo!!
¡¡Os invito a todos a una barbacoa en el patio de Josy cuando terminen las puñeteras lluvias!!!
Josy, ¡¡no te preocupes que ya los he invitado yo a todos!!.
¡¡Paga el teletubbie rojo!!
¡Ja, ja, ja...! ¡Qué buena idea Dory!
¡Josy, guapa, gracias por la invitación! ¡Yo llevo sillas de patio, como siempre! ¡Dile al cuñaete que se estire, y que se invite a una "mariscada casera"!
¡Que esto hay que celebrarlo! ¡Que el Atleti no gana todos los años!,... ¡ni todos los lustros!,... ¡ni todas las décadas!,... ¡ni...!
¡En fin!
¡¡Aupa atletiii...!!
Ya os diré lo que dice ,el cuñaete de las dos, a tan generosa invitación.
Pero si abaratamos el menú, hacemos barbacoa incluso con lluvia.
¡¡Aupa atletiii...!!
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